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分手后该怎么做,分手后如何做到真正断舍离
2022-09-19

所谓爱情,其实就是一场大病。

我的病,就要好了。

------莫言《蛙》

如果分手了,你选择怎样治自己的这一场大病?从心理学的角度来说,未完成的记忆更加难以消除,要是想分手后做到不联系不想念,我会从以下10个方面给你建议:

仪式化行为,断舍离——Let it go!

建议你给自己一个分手仪式(break up rituals)。

什么是分手仪式呢,并不是指你要跟对方正正经经见面说分手,而是给自己的某些行为赋予特定的意义,让它成为自己分手的记忆节点。

比如,在特别的时间段,可以是午夜十二点这样的时间,把对方的联系方式删除,丢掉对方的东西,删掉照片等,清空关于这个人的一切,告诉自己,从这一刻开始,我准备不再联系这个人,不再想这个人,彻底的忘记这个人,给自己这样的暗示。

再比如,有的人分手会剪掉长发,准备从头开始,还有的人会暴饮暴食大醉一场,大哭一场,或者特意去自己定情的地点走一趟告别过去,这些小小仪式,并不全是舒适的,甚至也不是全部有用的,但是这些行为带来的分手仪式感,可以有效的帮助一个人开始放下。

生活里很多事情是有始无终,你要是没有主动去划上一个句点,它就会像是手头上永远在拖延的工作,始终在耗费你的精力,增加你的时间成本。而仪式感的心理暗示作用是很大的,它有点像deadline,把你的精神拖延具象化了,清晰化了。

接纳自己的愤怒和悲伤

有的人没法接受自己的情绪,结果就是越压抑越反弹,因为太伤心的时候就特别渴望被爱,被满足,情感需求就特别旺盛,太愤怒的时候也会特别不甘心,不愿意就这样悄无声息的放手,最后的结果就是报复性的纠缠,表现的多么需要对方。

其实根本不清楚自己想要什么,因为过多的对自己说“我不需要什么”反而让压抑的需求积累反弹了。

所以,不要否定情绪,要接纳情绪。分手前经历的所有委屈、愤怒、不甘和悲伤情绪,你不用逃避它,因为这些情绪更有利于维持跟别人的边界感。你清楚他给带来的坏,你才会躲避它,愤怒和悲伤都是你的自我防御机制,提醒你别再掉进同一个坑里。

想哭就哭,想闹就闹,想发泄就发泄,不用怪自己,也不用因为还念着对方觉得自己没出息。你本来就应该有情绪,不要做一个假装坚强的机器人。

反焦虑思维

一位有着30年执业经验的心理学博士,罗尔·肖克,在《反焦虑思维》一书中给出过一个公式:

焦虑=高挑战-低技能

如果在工作中,就是你的能力匹配不上你的野心的意思。过度的焦虑会让你陷入自己怀疑的漩涡。而在爱情中,你的高挑战是“不联系不想念”,你的低技能就是“忍不住回想”。结合这个焦虑的公式,反焦虑思维的重点有两个,一个是降低挑战,一个是提升技能

怎样降低挑战呢,如果“不联系不想念”是你的终极挑战,那么你可以将它拆分为几部分更容易达成的目标,逐步实现。例如我首先在3天之内不联系对方,这就是我成功的第一步,然后一定要给自己一点小小的奖励,比如允许自己翻看一些过去的东西,也就是给自己松紧有度的订目标,直到自己的小目标一个个实现,终极挑战才不会显的那么艰难。

怎样提高技能呢?同样是拆分技能点,逐个攀爬,从一天的情绪反复到三天的情绪反复,先实现自己的小目标,同样是给予奖励,然后刺激自己实现更多的小目标,往最终目标靠近。

当然在这个过程中难免会有反复,这个反复可能会给你带来更多的焦虑。要警惕自己进展缓慢或者小目标失败产生的新的焦虑,在自己设定的道路上稳扎稳打地走下去。

一定要直面自己联系和想念前任的欲望!

坦白讲,不联系可以,不想念是不可能的。这个问题好像在逼自己“存天理,灭人欲”,完全没有必要。

自己的欲望和情绪是很难用意念控制的,强压之下必遭反噬。其实你要做到一件事,既必须要明确做这件事的目的,以及接受你做不到时候的后果。

问问自己,为什么我不允许自己联系他想念他?是因为我不敢面对我还爱他而他已经不爱我的事实吗?为什么我不敢面对,难道我在感情中是问心有愧的吗?如果做不到,我该怎么办?

如果你想要想起他,那就想好了,没有关系,你要允许自己去思念这个人,关于这个人的一切,你们的回忆,你们面临过的矛盾,你们产生过的摩擦,彼此的每一个重要时刻,尽情的复盘。

催眠自己“我不能想他”,那没用的,你的潜意识不会骗你。就像墨菲定律,你担心的事总会发生,最好的办法就是不要让它成为你担心的事,直接去面对这件事。

严格分离,一定要躲避前任本人

跟上一条相反,面对自己的时候我建议你能怎么释放就怎么释放,但是不要去面对对方。

他可以360度活在你的幻觉里,但绝不能再活在你的真实生活里了。很多人都不信邪。非要跟对方不断的聊不断的谈。负责任的告诉你,你想跟对方聊开以后再放下,理想是很丰满,现实却很骨感。那些想面对面解决问题的人呢,都陷入了跟对方纠缠的死循环。

本来三个月能走出来的失恋局,结果半年了还在跟对方拉扯,对方有新欢了你着急,对方单身你更着急,过多的精力投入在一个不合适的前任身上。如果对方疯狂挽回你,隔三差五给你准备点惊喜感动什么的,更不可能轻易忘得了了。

感情的事儿,认真扯是扯不清楚的,说不清谁欠谁多一点,总归当初在一起的时候是一个愿打一个愿挨,要是还继续见面,那这个死循环不会结束的,要么他挽回你要么你挽回他,除非你想好了要复合,否则,一定要忍着,强忍着,没办法,就像是手术麻醉过后,都要经历痛苦,不经历痛苦没办法活下去,怎么办呢,只能忍痛,不可以一直打麻醉,否则就会上瘾,成为一个迷恋前任的瘾君子。

拒绝伤感的文艺作品洗脑

比如分手情歌,电影,各种鸡汤文等等,不要再刷那些东西了,只会让你越来越低沉,带来短暂的快感,实际于事无补。

而且更多悲伤的情绪,会被传染给你,所以说分手后哭过发泄过就可以,不要被伤感的东西洗脑,也不要被各种分手群组的负能量给带歪。你们之间的问题,只是情绪有共性,具体矛盾都是个性的,拿别人的悲伤安慰自己或给自己做参考没意义。人无论在什么时候都还是要有向上而生的能量,才有力气去做别的事。

自尊自爱,自我认同

失恋的低迷状态可以有,但不可以持续有,有的人不会爱自己,总是希望被别人爱,一旦遭受打击就一蹶不振,日子过得人不人鬼不鬼。警告你,没办法自尊自爱的你,只能有一个发泄口,就是找新的情感寄托,这个情感寄托要么是仓促之间找的新欢, 要么是你卑微乞求挽回的前任,你内心里还是把被爱这件事托付在别人身上,永远在做一个需要人搀扶着走路的巨婴。

一位研究自尊的专家蒂芬妮·斯塔尔认为:软弱、恐惧和自卑的根源,都来自对自我的不认同。

将你对他人的情感撤回来,关注自我的内在,你会发现,你可能没有那么爱自己,你不关心怎样让自己过得更好,你非常的软弱,害怕被抛弃,还自卑,你通过爱别人才能获得幸福感和安全感,说明你对自己的价值认同感不足。

我建议你啊,学会独处,自己跟自己相处,重新了解自己。已经少了一个人来爱你,这时候更应该自己爱自己,自己看重自己。做一些能令自己长远受益的事情,比如好好吃饭,早点睡觉,调整饮食和作息,健身和学习技能,这些在当下就能转移你的注意力,缓解你的焦虑情绪,且对你长远有益。

拓展社交圈

一定,一定,一定不要排斥去接触新的人。

自闭式的社交在分手后特别危险,亲测不行,搞不好就会抑郁。接触新的人不是一种转移途径,是一种成长途径。其实不要那么有目的性,就是不要把社交当成找一个新欢,找一个新的人来爱你还是对自我不认同,还是需要寄托,拓展社交圈的目的是让自己看到更丰富多彩的灵魂,与不同生活方式的人产生交集。

有时候忘不掉一个人,说真的,只是你眼界不够高。当你看到了更大的世界,接触了更有趣的灵魂,有了更多的选择的时候,跟前任纠缠的欲望肯定会降低。

不是因为你看到有的人比他更好了,就决定忘了他,而是你的世界打开了以后,能放得下更多的东西,你就会觉得不久前那点失恋的痛苦,只是一件很小的事。把时间线拉长来看,经历是财富,过不多久你还会笑着说起当时自己有多想不开。

建立关怀网络

这其实是一个求助的方法,很实用。

一方面是自我的监督,合理的安排时间去做自己生活轨迹里的事情,把你自己要做的事情写在纸上,列计划表。另一方面是,当你做不到的时候,让别人推你一把。尽早告诉你信任的朋友、亲人等,你现在的状况,向朋友倾诉,这样你和他人共同建立一个关怀网络,摆脱过去的效率会更高。

有的朋友会安慰你,有的朋友会陪伴你,有的会带你去吃美食去旅行等等,分手之后这些第三方的介入和参考意见对大部分人来说都挺实用的,起码会缓解你的焦虑症状。

留些空余时间给自己舔伤疤

工作要劳逸结合,遗忘这件事也是。定期地留出一些时间,不要安排任何事情那种时间,自己复盘自己的进步和情绪状态的变化,修复自己在感情中受过的伤。

如果上面的你做得都很好的话,你肯定会有很大的变化了,也能看清自己在原本的矛盾中犯过什么样的错,我们感情失败之后除了自我疗愈,最重要的是得到教训得到成长,知道下一次面临类似的状况,不再做那样的傻事,知道怎么正确的表达自己的需求而不伤害到所爱之人,这是我们反省和疗伤的目的。

但是我看大很多人反省完了,会走上一条迎合对方的老路。因为觉得自己做错了太多事,所以就不断否定自己的剩余价值,觉得自己不会再爱了,只能爱对方之类的。

其实你觉得自己做不到,只是一种目光狭隘的刻板印象,你只是拿过去的自己当参照物,以为自己做不到“不联系不想念”,但过去做不到不代表以后是做不到的。

真正要不再想念前任,比挽回简单,它是一个内化痛苦的过程,是一个释怀的过程。很多人可能更多的教你转移注意力,不过我想提醒你,最终的落脚点还是在你自己的身上,只有自己变得强大了,你内心不再被对方的一举一动支配了,你才能获得真正的自由。

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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